《不被支配》：为什么爱会伤人？摆脱虐待者，重启幸福人生

生活中，常常听到“你太自恋了”“太自以为是了”“太过自我了”，这种还算普遍。

但有这么一类人，达到了顶峰的状态，就是自恋型人格障碍者。

他们缺乏同理心、善于欺骗、操纵伴侣。

一旦爱上了病态自恋者，很容易与这类人形成成瘾的关系，既无法挣脱这种病态窒息的关系，又无法跳出这种循环。

那么，该如何摆脱自恋型虐待关系，重启幸福人生呢？

在《不被支配》一书中，作者向读者阐述了自恋人格的常用操纵策略、自恋人格行为背后的动机，如何走出自恋型虐待的关系，以及如何治愈身心、重建更具有掌控力的生活。

通过学习，可以让人们更正确、科学地鉴别、选择健康的伴侣，获得更幸福的人生。

01爱上自恋者犹如一场灾难

爱上自恋者是怎样的体验？

书中一位读者的亲身经历：

我爱上了一位自恋者，刚开始的时候我们浓情蜜意，但之后一切都变了。

他会摆出一副像是受不了我“黏人”的样子往后撤。

我被他弄得感觉自己招人嫌弃的同时又被需要着，我们在正式分手后那一年半的时间里，都在玩着这种来回打转的游戏。

他会消失几个星期，然后又回来找我……

但是， 傻瓜如我，每次都会选择相信他，然后他又会退得不见踪影。

他会对我说这些话，“你有点儿内向了”“你太安静 了”“我只是觉得无聊”“我只是还没想好要安定下来”......

这样的话语重复多了，我也就信以为真了。

即便我抗议冒犯到我了，他会说我玻璃心，然后态度大转弯，诉说着对我的思念。

现在他和别人约会了，只剩我满脑子的怀疑自己，我是不是不够外向，不够刺激，不够漂亮等等。

我知道是他的问题，但我控制不住自己。

如你所见，自恋者会用隐蔽的方式贬低你；在你脑海里埋下无价值感的想法；他会和别人调情，疏远你；会歪曲你的情绪，把自己的病态安在你身上等等。

关于自恋者，你必须知道的第一件事是：你永远不可能真正了解关于他们的任何事。

就像人们常说的，你永远叫不醒一个装睡的人，不要试图去改变自恋者，他们不会有真正的同理心。

爱上自恋者犹如一场灾难，会陷入情绪内耗的牢笼中，很难脱离出来。

人的承受能力是有限的，当情绪承受到一定程度，必然会有崩塌的一天。

02如何识别自恋型人格障碍者

与自恋型人格障碍者相处久了，会逐渐失去自我，会试图改变他们，总是被忽略、被伤害，到最后造成的心理和情感创伤可能会伴随终身。

若是能早点识别出自恋型人格障碍者，直接转身离开就好了。

在以下评判标准中，符合5项或以上的人，可视为自恋型人格障碍者。 

1.有一种自我重要性的夸大感。 

例如，夸大成就和才能，期盼被认可为是优越的，却不具备与之相称的成就。

2.沉溺于对无尽的成功、权力、才华、美貌或理想爱情的幻想。 

由于现实与幻想的区别，因此他们生活在一个自欺欺人的幻想中。

3.相信自己是特殊的和独特的，只有其他特殊的或地位高的人（或机构）才能理解自己，或自己应该只与其往来。 

以自我为中心，若是诉求没被对方接受，就会生气、发怒。

4.过于追求他人的赞美。 

需要他人不断地赞美和认可，例如，在社交媒体上不断炫耀自己的成就。

5.有一种过剩的特权感。 

对特殊优待有不合理的期待，以及期望他人自动满足自己的需求。例如，得到朋友、服务人员、同事，生活中方方面面的优待。

6.在人际关系上具有剥削性。 

不顾及他人感受，利用他人以实现自己的目的。

7.缺乏同理心：不愿承认或认同他人的感受和需求。 

他们共情能力有缺陷，比如做了不端之事后，毫无愧疚之意。

8.经常嫉妒别人或认为别人嫉妒自己。 

他们觉得别人没有资格得到那些赞赏、荣誉，而且常常认为别人在嫉妒他们。

9.展现出自大的、傲慢的行为或态度。

经常贬低他人，自己不愿接受任何批评。

03自恋人格障碍者的常用手段

为什么会被自恋者俘获？

在认识初期，自恋者非常善于伪装自己，让你觉得他魅力不凡、有品位、有见识。

当你和某人约会或进行任何其他社交往来时，要小心以下这些隐性操纵套路。

若是发现有这些操纵手段，离开的最佳时机是你第一次被自恋者拽下高台的时刻，要尽早切断联系。

1.理想化-贬低-抛弃阶段

理想化阶段，通常发生在约会或恋爱初期，对你展开甜蜜轰炸，不间断地联系、迎合奉承、假意承诺未来，让你有种遇到灵魂伴侣的感觉。

贬低阶段，痛击你不自信的地方，打压你最引以为豪之处，加上间歇性的甜蜜轰炸，让你有种如履薄冰的感觉，你希望甜蜜期能继续下去，却又遭到虐待。

抛弃阶段，会在自恋暴怒中将你抛弃，如果被质问就用敷衍且拖延，拒不配合解决问题的伎俩打发你，然后又会通过回吸（假装自己已经洗心革面来试图重新控制受害者的策略）再次回归。

最后是彻底的抛弃，这也给了你跟施虐者全方面断联并结束循环的机会。

2.煤气灯操控

让受害者产生自我怀疑、扭曲你对于虐待的看法的一种手段。

自恋者常常会用“是你先惹我的”“你太敏感了”“我从来没那么说过”“你把事情看得太严重了“之类的话来对你进行煤气灯操控，蛊惑你相信确实是你有错在先才会被虐待，又或者完全否认自己曾有过这种行为。

3.抹黑行动

自恋者大概率会在抛弃阶段后不久就展开对受害者的抹黑行动，以便将其扭曲为精神不稳定的人，拖回创伤关系的泥沼中。

04走出自恋型虐待关系

若你已经和自恋者在一起了，如果你能下定决心毫不犹豫地选择断联，请立即这样做，因为这是所有受害者最理想的收场方式。

想要与自恋的伴侣分手，有以下5种主要方法：

1.快刀斩乱麻

主动创造分手的机会，坚定地去行动，只需要保证自己的安全。

适用于存在身体暴力或攻击性的虐待关系，甚至也可以用于非常严重、恶毒的情感和心理虐待。

2.渐进式戒断

制订分手计划时，需要给自己预留足够多的时间和空间来进行自我关照和反思，以及最小化减少与前任的接触。

适用于特别复杂的情况，特别是在一段有孩子的长期婚姻中，或者你和你的伴侣共同经营着一家企业，又或者你们有法律问题需要理清楚。

3.临界出击法

加强分手的决心，可以把所有的虐待事件写下来，即便最后对方利用回吸手段，也要坚决离开。

适合那些已经濒临崩溃，只需要轻轻推一把就能突破忍耐极限的人。

4.木人石心与被抛弃之法

对自恋者的操纵，像木头人一样漠然视之，不给任何反应，这样他们会逐渐感到无聊。

适用在你被对方抛弃不会感到不适，并觉得比起自己主动离开，被他们抛弃会更具可行性时。

5.拒绝屁话法

它是一种“停手 !”方法。

适用于那些对跟自恋者正面冲突没有任何道德顾虑的人，也适用于可以没有心理负担 地每次在他们胆敢因为你戳破了他们的鬼话而试图对你进行煤气灯操控或贬低你，又或是用他们那一套诡辩来继续争论时。

05治愈身心，重启人生

当你与自恋者断开联系时，更要学会关照自己，好好爱自己。

以下是《不被支配》书中提供了疗愈自恋型虐待创伤的步骤 ：

1. 识别病态和虐待性的自恋特质和行为。 

2. 意识到自恋者与自己不一样，对方并不具备道德和共情能力。 

3. 识破自恋者通过煤气灯操控和投射制造出来的扭曲现实，认清并确认自己的真实处境。

4. 构建一个坚实的支持网络，把那些能够理解你和督促你离开自恋者并斩断关系的人聚拢在身边。 

5. 断联或仅保持最低限度的接触——这取决于你是否需要与自恋者共同抚养小孩或有其他需要沟通的法律问题。 

6. 三管齐下地对身体、情感和精神进行满灌式的自我关照，以此开始疗愈虐待造成的影响。

7. 创建“翻转话术”来重写自恋者给你编造的脚本——这对遭受过严重口头虐待的幸存者尤其有效。 

8. 找回“失落的”创伤前的身份认同，如果无法实现，则尝试连通到超越创伤的灵性自我，与此同时，留出一些空间给创伤后成长。 

9. 在疗愈期间，通过传统的和替代性的治疗方案清除潜意识中的自毁程序和成瘾或自我破坏行为。 

10. 对你的体验进行建设性的重构，以便能借此促进你的个人发展和你所处社群的更宏观层面的发展。 

11. 可以与其他幸存者分享你的故事，并将你的经历转化为有益于整个受害者群体的前车之鉴。 

12. 重置你的目标、爱好、兴趣、激情和人生意义，将生活重塑为你理想中的样子，同时将过去的苦难转化为成功的动力。

无论疗愈过程中，你感觉多么支离破碎，都要相信自己拥有强大的力量。

自恋者真正的噩梦是面对一个能够超越虐待，并利用它使自己变得更加闪耀的幸存者，这才是对他们最狠的复仇。

生活是美好而温柔的，愿你学会爱自己，张开双手，迎接新生。

来源：百道网