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讲书堂 | 诚品书店2017年销售总冠军是一本什么样的书?

2018年10月10日   作者:宋旸

【百道编按】讲书堂是百道学习APP听书专区新上线的音频栏目,目前已经运营满月,有不少编辑参与其中,广受好评,主要用户为各大书店选品师还有大众读者。参与讲书的编辑建了一个微信群,作为专业平台交流互动,在此期待更多出版人的加入!今天的分享者是来自译林出版社的编辑宋旸,所讲的书是一本心理类图书:《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处》。这本书是台湾知名心理咨询师周慕姿的处女作和成名作,出版后在台湾引起轰动,风靡普通读者、心理咨询界、教育界、文化界,乃至演艺界,一跃成为诚品书店2017年销售总冠军。

你好,欢迎来到“百道学习·讲书堂”,今天要给你介绍是译林社新出版的心理类图书《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处》。这本书是台湾知名心理咨询师周慕姿的处女作和成名作,出版后在台湾引起轰动,风靡普通读者、心理咨询界、教育界、文化界,乃至演艺界,一跃成为诚品书店2017年销售总冠军。而简体中文版在今年6月份推出后,也在“果壳科学人”“一条”等平台收到了惊人的反馈,读者们纷纷激情留言,讲述自己被父母、伴侣、同事等“情绪勒索”的血泪经历。为什么这本书会在读者间产生如此强大的共鸣和剧烈的反响呢?今天,我们就一起来走进这本书,共同揭开“情绪勒索”的神秘面纱。

“爸妈这么做是为你好,你顶撞就是不孝!”

“为什么不能满足我的愿望,我看你就是不爱我!”

“大家好朋友,你这点小忙也不帮,真不够意思!”

“年轻人就得多干,这点压力都承受不了,还想升职?”

这些话,不知道大家熟悉吗?在我们的日常生活中,在与父母、子女、伴侣、朋友、同事相处的时候,我们是不是经常听到,或者时常脱口而出这样的话呢?如果答案是肯定的,那么就说明,我们的亲密关系已经陷入“情绪勒索”的恶性循环中。在周慕姿近3000小时的咨询个案中,起码有2000小时的个案都与“情绪勒索”有关。“情绪勒索”是一种让人窒息的互动模式,勒索者使用某些话术和手段,让被勒索者即使感觉很痛苦,也还是不得不勉强答应他们的要求。大量的求助者深陷“情绪勒索”而不自知,身心俱疲却无力自救。这是促使周慕姿写下《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处》这本书的主要原因。

(图书内文)

那么,什么是情绪勒索呢?这个概念最早由美国心理学家苏珊·佛沃提出的,指的是情绪勒索者可能在有意识或无意识中,使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感……为了减少这些不舒服的感受,被勒索者可能会顺服对方的要求,让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为,失去了“为自己做主”的自由与能力;最终,被勒索者的“自我”在这过程中消耗殆尽。

“情绪勒索”往往发生在关系亲密的人之间,因为只有亲近的人,才最清楚我们的痛处。在某段关系中,你我既可能是“情绪勒索”的受害人,同时也可能是“情绪勒索”的施害者。周慕姿观察到,中国文化对于“孝顺”的重视,对“权威”的崇拜,对“名声”的在乎,以及对于女性“贤良淑德”、男性“阳刚坚强”的刻板印象,使得情绪勒索在“中国式亲密关系”中更加频繁和隐秘地发生,同时,对它们的反抗也愈加困难。因此,周慕姿的《情绪勒索》最重要的就是将美国学者提出的概念放到了华人社会和中国传统文化的背景下进行分析思考。因为懂得中国人的心理,所以书中事例非常的“接地气”,她所建议的应对方法,也比戏份学者的更加具有可行性。中国的人情关系强调“委婉”“迂回”“留余地”,因而我们在与不良人际抗争的同时,也要学会柔性地选择策略保护自己。

在《情绪勒索》一书中,周慕姿剖析了“情绪勒索者”的四幅面孔、“情绪勒索”的三大要素和六个特征、容易被勒索者的三种类型,以及摆脱“情绪勒索”的根本原则和三个基本步骤。

周慕姿认为,情绪勒索者并不单纯是可恶的,也是可怜可悲的,甚至,他们本身也是情绪勒索的受害者。因为无法摆脱负面情绪的影响,而将这种伤害转移到更弱势的人身上,以此寻求安全感。这就涉及到“情绪勒索”的三大要素:自我价值感、罪恶感与安全感。也就是说,身为情绪勒索者,他们非常擅长做一件事,这就是贬低你的能力或自我价值,引发你的罪恶感,进而剥夺你的安全感。所以很多被勒索者被灌输了一种思维模式:我自己的感觉不重要,而他们(勒索者)的感觉才是更重要的。只有我按照他们的要求去做,我才“足够好”,才能被他们肯定。如果我不顺从,那么他们就会夺走对我重要的东西,让我感到焦虑和害怕。而这“重要的东西”可能是父母的关爱,可能是伴侣的爱情,可能是上司的青睐等等。无论筹码是什么,勒索者其实一直向被勒索者传达一个讯息:“你有责任让我觉得你变得更好了。”而这个“更好”的标准,则是由勒索者制定的。为了“赎回”安全感,被勒索者只有乖乖照办。

那么为什么说情绪勒索者也是可怜的呢?因为,第一、情绪勒索者本身往往具有强烈的不安全感。他们中的很多人会觉得“自己的一个要求被拒绝”就等于“自己整个人被拒绝”。比如说,你下班回到家,非常累,非常想休息,而你的父母却要求你收拾房间。如果你说:“我今天好累,周末再说吧。”那他们可能会从你没有“现在、立刻”打扫房间发散到“这点小事都不能做,生你不如生块叉烧”这个主题。或者,当你的伴侣因为工作忙而推掉了一次约会,你也可能会上升到“你一点都不爱我”的程度。在类似的情况中,情绪勒索者都放大了自己的需求,把“拒绝一次要求”与“拒绝建立亲密关系”挂钩,并将被拒绝的愤怒与焦虑,转嫁到了拒绝者,也就是被勒索者身上,以降低自己的压力和不安全感。

第二、情绪勒索者很多时候只想到自己,他们的“同理心”很低,在乎自己的需求超过他人的需求。比如控制欲很强的父母或伴侣,在被指责忽略了孩子或伴侣的感受时,往往会反戈一击:“我还不是为你好!”或者“我还不是因为太爱你了才会这样!”这类情绪勒索者的盲点在于,他们不懂得互动关系需要讨论与协调,考虑对方的需求,修改自己的行为,并不代表自己就是“错了”。始终只有一方的需求得到伸张的互动,才是“错误的”、“不健康的”。

第三、有些情绪勒索者需要通过勒索别人,感受自己的重要性。这一类人,在他们的成长过程中,有过刻骨铭心的“被亏待”“被忽略”的经历,所以他们需要借由别人的妥协于迎合来弥补这种缺失。比如,为子女自虐式付出的母亲、历尽艰辛爬到某个位置的领导等等。他们往往因为“我当年也是这么过来的”,而淡化和忽略了被勒索者的委屈,甚至享受被勒索者“勉强答应”的这样一种情绪。因为被勒索者越是勉强、越是痛苦,就越是能突出勒索者在他们心中的重要性,使后者获得精神上的满足。

也有人会问,我身边就有这样的人,可是我从来我行我素,根本不理会他们的要求,这样我算被勒索了吗?周慕姿认为,“顺从”是情绪勒索这一互动得以完成的重要标志。如果被勒索者根本不重视勒索者的需求,不服从他们的要求,那么情绪勒索关系就不能成立。那么什么样的人容易被勒索呢?周慕姿告诉我们,有四类人是情绪勒索者的目标人群:

一、总是想当“老好人”的人。这类人,不希望“得罪”别人,潜意识里认为“拒绝别人是不好的”。这种人很容易默许他人的“不合理要求”,让自己的“好”成为滋长情绪勒索的重要养分。

二、习惯自我怀疑的人。他们很容易陷入“过度反思”和“自责的陷阱”。“他说的会不会是真的?我是不是真的做错了?会不会是我太自私?也许他真的是为我好呢?”这样的人,是擅长贬低别人、推卸责任的情绪勒索者的完美勒索对象。

三、过度在于别人感受的人。这类人,明明知道自己正在遭受情绪勒索,明明知道对方的要求是过分的,明明知道答应对方的要求自己会很受伤,但当对方哭泣/暴怒/失落时,他们就会觉得自己有责任让对方好受起来,哪怕代价是牺牲自己的感受。

四、渴望获得别人肯定的人。这种人往往处于难以挣脱的“上对下关系”中,也就是说,勒索者对被勒索者拥有隐性的权力,可以定义、评价被勒索者,而被勒索者由于权力位阶的影响,只能被动地接受。这种情形在亲子和职场关系中最为常见,在伴侣关系中也会存在。

当然,任何亲密关系都不可能永远温情脉脉,矛盾和冲突总是存在的,我们也不要将“情绪勒索”的范围过分扩大,把父母的正确教导、老师的严格要求、伴侣的相互妥协、职场的服从合作都看做是对人性的戕害。判断一种关系是否是“情绪勒索”,我们要谨记:彼此身为一个人,有需求,也有感受,应该被尊重、被理解,而不是始终被压抑,使得双方的互动,却只有一方的声音。而要想摆脱情绪勒索,要想拥有健康的人际关系,我们唯有提升自我价值感,学会尊重自己的感受,练习对自己的情绪负责,并且学会尊重他人的感受,让他人也练习对他们的情绪负责。

为此,周慕姿提出通过“停、看、应”三个步骤,建立自己的情绪界限的方法。

所谓的“停”,是指当情绪勒索者施予压力,使被勒索者感到焦虑,进而忽略自己的感受,屈从于他的要求时,被勒索者应该停止对话,转移情绪,或者离开现场。我们可以委婉地说:“我需要考虑一下再给你答复。”或者“不好意思,接个电话。”又或者“我有点不舒服,要去趟洗手间。”等等。总之,当被勒索者感到为难,“没有办法立即做决定”时,找借口打断勒索行为是首先要做的。

“看”则是指当被勒索者逃离勒索现场后,需要缓和自己的情绪,回顾和整理自我感受。这是一个与自己斗争的过程,我们要学会战胜自己的焦虑感与罪恶感,将自己的情感需求放在首位,而不是急于满足对方的需求,以使对方停止情绪勒索的行为。

最后的“应”,是说在下决心摆脱情绪勒索后,我们要拟定应对策略,并设定不同程度的目标,从“我一定做得到的事情”开始,一步一步摆脱勒索者。我们的最终目标,既可以是永久地远离勒索者,比如分手、辞职,也可以是在不伤害自己的情况下,有意识有选择地部分满足勒索者的需求,以安抚他们的情绪。后者虽然看似也是“顺从”,但这种顺从不是因为害怕和焦虑的应激反应,而是拥有主导权的“我想不想做,能不能做”。

总而言之,健康互动的养成,需要双方的共同成长,周慕姿在中国文化的语境中研究“情绪勒索”,并不单纯是为了控诉勒索者、帮助被勒索者,她同时也希望能够给勒索者以警醒,教会他们反思和解绑。让人失去自我的关系,越早结束越好;自己做主的人生,什么时候开始都不晚。每一个受困于中国式亲密关系的人,都不应错过这重要的人生一课。周慕姿的《情绪勒索》给你勇气,也给你武器,等待你翻开书页,开启人生新篇章。

好了,今天就给你推荐到这里,欢迎下载百道学习APP收听更多精彩内容。愿好书与世界同在,成就你我精彩人生。


《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》
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出版社:译林出版社
作者:周慕姿

出版时间:2018年06月

(本文编辑:绘里)

来源:百道网

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